...

... e como se pudesse pedir pro Gênio da lampada dar uma guinada com a cabeça pra ver se esbarra a vista em mim... assim... em mais uma tentativa de fazer as coisas estalarem na cabeça e entender tudo... tudo... tudo o q eu queria q entendesse e visse e me dissesse e me pegasse pela mão e me levasse pra algum lugar q não fosse frio!
Mas agora eu já tô aqui nessa merda de vida vazia... esperando sabe-se Deus lá o quê e ainda assim... esperando...
Eu sempre espero mesmo... espero com alguma coisa q já nem é mais esperança... alguma coisa q não é essa música q tá tocando aí... e q me lembrar... alguma coisa q não são esses carros e essas pessoas me olhando sentada no meio do nada com a uma vista esperando...
Tem ninguém à vista e eu tô aqui esperando... só me dar uma olhada certeira e pra eu fazer todo o resto... eu nem exijo muito... (eu acho...) nem exijo q mude meu mundo de cabeça pra baixo... nem nada do tipo... eu nem exijo q faça tudo numa ordem correta... mas... por favor... me leva pra casa porque já tá doendo demais ficar aqui com os lábios rachados por conta desse vento frio!

Até quando disfarçar...?

Com a minha alma esta inquieta e meu coração triste...
Tento disfarçar tudo isto...
Tento fazer de conta que esta tudo normal...
Tento não sentir nada... mas não tem jeito!
O olhar molhado embaça meu sorriso... a saudade do ontem anula minha esperança... e a sua ausência do que fica conhecido chega a ser impiedosa... faz doer tudo por dentro!
As vezes nos enganamos e acreditamos.... sei la no que... mas fato que acreditei que tinha conseguido... pelo menos fazer a diferença... eu acreditei que sentia algo por mim... ou pelo menos tinha ficado algo bom.... eu acreditei em tantas coisas que o meu maior erro foi não acreditar em mim... e depositar toda minha confiança em um sentimento que não existiu...
A culpa não é sua... alias é até um direito sentir o que quiser e puder.... ela é toda minha...
Mas não deixa de doer mesmo assim..... mesmo quando o vazio é tão intenso que dói aos ouvidos...
Quando as lembranças são tão reais... mas parecem sonhos... (só meus sonhos)
Quando se sente fora do espaço e da realidade...
Quando a estrada está enevoada, sem placas e sente que não pode mais andar por ali... mas sua vontade é de correr...
Quando se tem medo de altura, mas pensa em subir num trapézio que não tem rede lá embaixo...
Quando suas referências se foram...
Quando se tem muitas despedidas em sua história...
Quando não se vive mais por você mesma... 
É tudo isso somado causa dor! Não é dor por ouvir um palavra que te estapeia a face... mas te esfaqueia a alma.... e sente sangrar...então vê sua própria agonia e se pergunta: "Como estou aguentando?!"
É só um desabafo de alguém que não consegue entender....
Já são tantas noites... cortes... cicatrizes... partidas...
Sinto um doloroso vazio... e sei que exceto Deus... ninguém pode mudar isso!
Quando a equação... mesmo que feita de várias fórmulas... só dá menos... sabe que sua alma está morrendo...
E tudo fica cinza!

...

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

.... tentando!

... não lembro em q momento percebi... q viver deveria ser um permanente reinvenção de nós mesmos... para não morrermos soterrados na poeira da banalidade embora pareça q ainda estamos vivos...

Afff...

... mas compreendi... num lampejo.... q então é isso... então é assim... 

... apesar dos medos... convém não ser demais fútil nem demais acomodada...

 

Algumas vezes é preciso pegar o touro pelos chifres... mergulhar para depois ver o que acontece... a vida não tem de ser sorvida como uma taça q se esvazia... mas quem sabe como o jarro q se renova a cada gole bebido...

Para reinventar-se é preciso pensar... isso aprendi cedo...

... apalpar.. no nevoeiro de quem somos... 

... algo q pareça uma essência... isso... mais ou menos... sou eu...  

... isso é o que eu queria ser... 

... acredito ser... quero me tornar ou já fui.... 

Muita inquietação por baixo das águas do cotidiano.... 

Mais cômodo seria ficar com o travesseiro sobre a cabeça e adotar o lema reconfortante...  "parar pra pensar... nem pensar!" 

O problema é q quando menos se espera ele chega... o sorrateiro pensamento q me faz parar... 

Pode ser no meio do trabalho... no trânsito... na frente da tv... ou do computador... 

Simplesmente escovando os dentes.... ou na hora do trabalho ... do desafeto... do rancor... da lamúria... da hesitação e da resignação... 

Sem ter programado... a gente pára pra pensar.... 

Pode ser um susto... como quem espia de um berçário confortável para um corredor com mil possibilidades... cada porta... uma escolha... muitas vão se abrir para um nada ou para algum absurdo... 

Outras... para um jardim de promessas... alguma... para a noite além da cerca... 

Hora de tirar os disfarces... aposentar as máscaras e reavaliar... reavaliar-se penso eu...

Pensar pede audácia... refletir é transgredir a ordem do superficial q pressiona tanto... 

Sou demasiada frívola as vezes... busco o atordoamento das mil distrações... corro de um lado a outro achando q sou grande cumpridora de tarefas.... 

... quando o primeiro dever seria de vez em quando parar e analisar... quem a gente é... o q fazemos com a nossa vida... o tempo... os amores.... 

E com as obrigações também... é claro... afinal não tenho sempre cinco anos de idade... quando a prioridade absoluta é dormir abraçado no urso de pelúcia e prosseguir... no sono... o sonho q afinal nessa idade ainda é a vida... 

Mas pensar não é apenas a ameaça de enfrentar a alma no espelho... é sair para as varandas de si mesmo e olhar em torno... e quem sabe finalmente respirar... 

Compreender... sou inquilina de algo bem maior do q o meu pequeno segredo individual... (eu acho...) ... o poderoso ciclo da existência.... 

Nele todos os desastres e toda a beleza têm significado como fases de um processo... 

Se me escondo num canto escuro abafando meus questionamentos... não escuto o rumor do vento nas árvores do mundo.... nem compreendo q o prato das inevitáveis perdas pode pesar menos do q o dos possíveis ganhos... 

Os ganhos ou os danos dependem da perspectiva e possibilidades de quem vai tecendo a história.... 

O mundo em si não tem sentido sem o nosso olhar... q atribui identidade... sem  pensamento q confere alguma ordem... 

Viver... como talvez morrer... é recriar-se.... 

... a vida não está aí apenas para ser suportada nem vivida... mas elaborada.... 

Eventualmente reprogramada.... 

Conscientemente executada... 

Muitas vezes... ousada...

Parece fácil...  "escrever a respeito das coisas é fácil" ... já me disseram....  é eu sei....  mas não é preciso realizar nada de espetacular.... nem desejar nada excepcional....  não preciso nem mesmo ser brilhante... importante... admirado...

Para viver de verdade...  pensando e repensando a existência... para q ela valha a pena...  preciso ser amada.... e amar...  e amar-me... 

Ter esperança... qualquer esperança...

Questionar o q me é imposto... sem rebeldias insensatas mas sem demasiada sensatez... 

Saborear o bom... mas aqui e ali enfrentar o ruim... 

Suportar sem me submeter... aceitar sem me humilhar.... entregar-me sem renunciar a mim mesma.... e à possível dignidade.... 

Sonhar..................... porque se desistir disso.... apaga-se a última claridade... e nada mais valerá a pena... escapar... na liberdade do pensamento... desse espírito de manada q trabalha obstinadamente para me enquadrar... seja lá no q for.... 

E q o mínimo q eu faça seja... a cada momento... o melhor q afinal se conseguiu fazer....