Ja disse isso... repito... e volto a dizer... ...as vezes acho tão difícil de entender... as vezes penso que seria mais fácil fazer como algumas tribos que não têm a mesma noção de linearidade do tempo... tipo passado... presente e futuro...
Afff inventamos um argumento irrefutável p/ nossas "teorias" a verdade está nos olhos de quem vê...
A noção de mundo de uma comunidade vem dos conceitos que ela criou p/ explicar as coisas nesse mundo... ou algo assim.... de maneira diferente... mas variando sobre o mesmo tema... temos o que acontece quando sonhamos...
Um minuto no “mundo acordado” pode corresponder à horas... dias... até anos... no mundo sonhado...
... e se pensarmos que realmente vemos nossa vida passar em um segundo antes de morrermos... a inquietação é ainda maior...

........maluquice?!

Sim! Eu sei eu sou maluca... mas sabe como é... muito tempo livre p/ pensar... e como ainda não to pagando imposto por pensamentos pensado... kkk

Mas retomando... o que eu considero mais incrível e por conseqüência o que mais me intriga... afff é sobre essa coisa de tempo... "coisa"...

Você pode me explicar o que é o tempo?... Alguém?... Não?...
...
Tic... Tac...
...
Foi o que eu pensei.... ninguém se habilita..... bom é a ideia de que nenhuma coisa é a mesma coisa que era um milionésimo de segundo atrás... de que o presente é incansavelmente substituído pelo futuro e vai virando passado... nesse ritmo frenético e inquestionável... sem que se possa senti-lo... pegá-lo... vê-lo... idealizá-lo...

Gostaria inclusive que me explicassem o que diabos significa essa coisa de "viver o agora"... viver o presente... como é mesmo que se diz? Ah, sim carpe diem...

Pensa comigo... o presente é algo impossível certo?! impalpável e inatingível... se pensarmos que o tempo não pára nunca...

É uma impossibilidade.... e estamos sempre no meio do caminho, entre uma coisa e outra... Transformam-se em passado e futuro ao mesmo tempo...

Com um pouco de bom senso... perceberão que a própria noção de realidade fica um tanto arredia quando se pensa assim... se é real aquilo que existe neste exato instante.. então podem dizer adeus ao real... kkk

..ou não é verdade que a história... a memória e a imaginação distorcem a noção de realidade?

E eu nem mencionei tarôs, bolas de cristal e numerologia... kkk

Aliás... o quão imbecil lhes parece perder tempo tentando decifrar o tempo? como eu to agora né? Bastante? Foi o que eu pensei.... kkk

Mas continuando a idiotice ... um instante decide o próximo instante... simples assim! Logo... se você lê de maneira cronológica tipo uma letra após a outra... então este texto nunca irá existir inteiramente...

O que pode vir a calhar... kkk acho que posso estar deixando escapar um pouco demais...
Enfim... não reparem na obsessão... nem na prolixidade... mas não imagina... o tédio que é o infinito... afff

Veja bem... reparem no ponteiro dos segundos de um relógio...

Antes que você consiga terminar de ler esta palavra ele já esquivou-se sorrateiramente para a próxima casa... e quanto tempo cabe em um segundo? Sim... porque o segundo marcado pelos relógios nada mais é do que uma convenção...
E quem quisesse me confrontar diria que então vivemos constantemente no presente... decerto! mas um instante não dura pra sempre...

Digamos que o presente vá sendo substituído por outro presente... e por outro... e por outro... Pronto... estamos de volta a minha teoria! Um instante após o outro... precisa repetir?

Percebo que estou começando a aborrecer... kkk

Entenda... que esta condição de coisa impalpável muito me chateia...

Um exemplo... deixa pensar..... um exemplo... o tempo pode ser experienciado de muitos outros jeitos que não esse que todos conhecem... que ele pode ser distorcido... distendido ou comprimido quando se olha para dentro... ou para muito longe...

Agora há pouco... uma cena que se deu em não mais do que vinte segundos... desses contados pelos ponteiros do relógio... durou... para uma das pessoas que a compunha alguns meses... do sofá preto de couro em que se achava sentada... chorando e enxugando as lágrimas que faziam arder os poros abertos do rosto... via ou imaginava ver... em pé a sua frente alguém que gosta e que estava prestes..... hummm (voltamos a falar pessoalmente)...

Fecho os olhos por impulso... p/ a situação.... como se não quisesse mais acumular lembranças... Olhar... significa que no instante seguinte teria mais uma memória...
E estamos sempre cheios delas.... mas as alternativas desembocam no mesmo lugar....

Lembrar.... de olhos abertos ou fechados... a lembrança esta ali... senão parada à sua frente... encarando os quatro cantos de tela do seu computador.... do lado esquerdo de sua cama vazia... ao cair da tarde...

Bom... aperto ainda com mais força os olhos... na esperança de comprimir também essas imagens... até que perco as forças.... relaxo os músculos e abro os olhos outra vez...

Finalmente de volta ao instante daquela primeira cena... percebi finalmente tudo se movi... caminham em alguma direção...

Me lembrou... de um dos diálogos finais de Romeo e Julieta e foi repassando e traduzindo simultaneamente... kkkk (espero que esteja certo kkkkk)

"Eyes look your last." (Olhos, olhem uma última vez.)
"Arms take your last embrace." (Braços, abracem uma última vez.)
"And lips, O you the doors to breath, seal with a righteous kiss this dateless bargain..." (E lábios, vocês, as portas para a vida, selem com um beijo legítimo este contrato esterno...)

.... (palmasssssssssssssssssss)

Ai na vida real vivemos algo assim massssssssss "não o beijou".... mas acha q talvez fosse melhor assim. As coisas imaginadas carregam um tom de doce tristeza...

E... talvez... daqui a muitos anos... como acontece quando depois de velhos inventamos uma memória de infância... ela se lembre de tal beijo....

E quem sou eu para questionar a veracidade de uma lembrança?

Por hora, ela estava, sim, feliz...

Feliz por ter conseguido engolir e digerir todas estórias....

Feliz porque a dor... essa que faz arder o rosto e apertava as entranhas... que lhe tira o ar... era também prova de humanidade... prova de que esta viva...
A dor havia preenchido um vazio... vivia... e era só o que importava...
E agora me perguntam o que diabos eu estou tentando provar com isso tudo....

affff tenha paciência... paciência....

Não muito tempo depois... quando se tem lembranças... essa mesma moça simpática que vus fala.... sentada com os pés apoiados na mesa... observava um fenómeno que muito a encanta...

No horizonte... como mágica... sempre no mesmo horário... todos os dias que faz sol... alii.....e só ali... o horizonte se dividia nas cores.. azul... branco....

E mesmo que me levante e ande em direção a algum jardim... não poderia desperdiçar os últimos raios de sol sentada à sombra...

As vezes é hora de colocar os óculos escuros e deitar na beira da piscina... com a mão esquerda a fazer redemoinhos na água cristalina.... um pedaço do sol já poderia até se escondia detrás do telhado... de modo que se transforma em seu pôr-do-sol particular...
Apenas para estar deitada naquele local... naquele ângulo... por detrás daquele telhado...

E poderia se confundir com o que era mais azul... a piscina... seus pensamentos ou o céu...

Prefiro imaginar que se misturavam...

Se distrair por um instante... lamentando não ser possível instalar uma câmera de cinema por detrás das lentes de seus óculos... ou quem sabe sua máquina fotográfica.... penso em correr para buscá-la... mas.... então... entendo a impossibilidade de que eu falava mais cedo...

Não é nem mais a questão de que nenhuma coisa é a mesma coisa que era um milionésimo de segundo atrás.... mas sim de que nunca mais sentiria o que sentia no instante em que abriu os olhos ali na beira do azul...
A felicidade é tão indecifrável quanto o tempo...

Era o que eu estava tentando dizer desde o começo.... e como me conforta não ser a única indecifrável...

Acredito que é preciso delicadeza... e uma boa dose de coragem... para render-se .... ao tempo e à felicidade....

Não se persegue aquilo que não se pode definir.... e este é um assunto resolvido..... não se define tempo... muito menos felicidade....

Não se vê.... não se pega.... não se escreve... nem se descreve....

Vive-se e ponto.... nesse vácuo inconcebível que chamamos de presente.

.. nessa correria do dia a dia.... nos encontros e desencontros da vida... das contas para pagar... desses quase amores e desamores...  no meio dessa selva toda... me acontece vc...

E eu q já estava acostumada com essa vida insossa...
Justo eu q estava me acostumando a ouvir promessas q não serão cumpridas... ajo na contramão cumprindo todas as minhas... das mais simples q seja... apenas para me sentir viva talvez...

E eu que já estava me achando incomum por não aceitar beijar diferentes bocas... no curto espaço de tempo... romantismo renascentista quem sabe... ou sonho infantil fato é q já nem ligava se meu coração batia ou não...

Daí... me acontece vc!
Me acontece a sua dança... tentando ritmar o q não sei explicar... me desafiando o q sempre preservei ter na palma das mãos....
Me acontece esse teu jeito meio desligado... meio desinteressado e interessado mutuamente...
Me acontece essa dúvida : "-Será que vale à pena?!" "-Será que eu valeria a pena para vc?!"

... tento voltar a me ocupar com as coisas rotineiras... só q elas agora me parecem ser mais vazias do q antes... cada pensamento novo q me esforço para ter é seu...

E nesse dia a dia de significado de coisas... nessa ausência tão presente de sentindo... vc me vem não mais a mente... me vem com febre... tomando conta de tudo o q em mim possa ser possuído...
E novamente a dúvida: "-Será q eu valeria a pena para vc?!"
Você me vem doce... me faz acreditar no doce... no q outrora eu só acreditava longe... de ouvir falar... sem tocar...

E eu sinto um choque nesse meu ingenuo coração... q acaba quase o despertando... e q antes... bem antes só tinha como função bombear o sangue pro resto do meu corpo!

Me tirando o chão..... dá vontade de gritar "presta atenção"... e mesmo assim faz meu coração bater mais rápido... meu estômago embrulhar...

Me fez voltar a sentir falta de algo... de alguém... de vc...
E eu me pego pensando... se esse anseio... se essa vontade... se essa carência... se essa solicitude é recíproca também....?!

... de repente... bate um medo... um sutil desespero...
"-E se não for?!"
"-Se não for... deixará de valer à pena?!"
"PARA MIM... CERTAMENTE QUE NÃO!"
Mesmo porque não é o medo de quebrar a cara! ... até porque eu não tenha nem mais o q quebrar...

Talvez eu não queira saber se valerá ou não à pena... porque há algum tempo... desde q vc me aconteceu... que os dias estão mais azuis.... com gotinhas de roxo...

... e eu... q sempre temi o quase... agora por vc... estou me conformando com ele até porque é melhor a gente achar q quase pode dar certo de q quase é verdade q vc também sente... do q ter certeza que não!

... q vc não quer... q é criar expectativa demais... sem colocar os carros na frente dos bois... ou das vacas....  e pensar q pessoas singulares são exceções... e eu não passo de uma regra!

Daí... essa certeza tomando o lugar do quase... vai me fazer acreditar que o céu não é tão azul quanto deveria ser... que sentimentos nobres são coisas de “novelas das oito”... e q eu tenho q parar com essa mania boba... de sentir...
Ahhh.. mais a quem eu estou tentando enganar... o céu é azul...

juro que cada vez mais... entendo menos os seres humanos.... se vc nao conta as coisas... ta F.... pq omite...
se conta... ta F... 
Mentir 'e errado! entao que raios de atitude se tem que tomar?

Friedrich Nietzsche acreditava q a fórmula da felicidade se tratava de um sim.... um não... uma linha reta... uma meta!
No sentido de q ao dizer sim a um sonho... vc o torna uma meta!
Acrescente uma reta longínqua q te leva direto ao seu objetivo e diz não a tudo q pode te tirar do caminho!
Nietzsche.... sabiamente... não nos disse quais seriam as metas... a hora do sim... a hora do não... e quão grande poderia ser a reta! Ele sabia q tudo isso era pessoal e caberia somente a nós descobrir!

não sei ao certo... mas tenho p/ mim q o amor nunca foi recomendado pra "gente grande..." do tipo q narra a vida com controle absoluto... ou com desdenho de tanta ânsia de viver...
Tenho p/ mim... q ele foi feito pra gente descontrolada... mal planejada... q deixa o tempo fugir pelas frestas dos dedos... q se deixa levar pelos pensamento no meio de um dia cheio de trabalho... q se deixa escorregar nos pensamentos...
Feito pra gente q desdenha do tempo... e se permite convencer do contrário... (bipolar?! será?!).... mas com certeza não pra gente orgulhosa dos seus feitos metódicos e superiores!
AMOR é de gente PEQUENA... FRÁGIL... q fica quase sempre à mercê de um caçador!
....de gente essa q se defende como pode e perde de vez em quando... (ou de vez em sempre....) mas acaba descobrindo q se perder... também é um jeito de levar a vida!

Eesses q ganham o tempo todo... (ahhhh… amor não é pra eles!)
Pra viver um pouco de amor... é mais do q preciso aprender com a perda!

Amor é sentimento de gente q cansa... q recua... q chora... e borra a maquiagem q não esta usando... q deixa cair pelo rosto pra contrariar o ditado... não de gente q põe um escudo na frente e se impõe como gladiador! (e olha q sempre adorei a Xena - Princesa Guerreira)

... fato... q amor é pra gente q sofre!
Simmmm! ...e continua sofrendo no dia a dia!
Pra gente q aprendeu a não desistir no meio da luta!
Essa gente toda... altiva e com os sentimentos musculosos... não sabe sentir as agulhadas q ele dá no percurso!

Amor é coisa de sonhadores... sabia?!
... de gente q flutua... e tira os pés do chão... o tempo todo...
...de gente q imagina... e imagina demais com um sorriso na cara... como se tivesse dormindo acordada...

Gente boba... tola... com um quê infantil q deixa a coisa tomar conta e não se esvai...
Não serve pra quem domina as situações e se mostra inflexivelmente adulto... formal... sério D+ pra admitir uma brincadeira no meio de uma semana útil!

É pra gente q não sabe combinar cor... e gente q já perdeu na queda de braço (as vezes de propósito só p/ ver o sorriso no ego com gosto de vitória da outra...)
Gente q só soube nadar... depois de quase ter morrido afogada... e q ainda dá risadas disso... como se reprovar na vida não tivesse importância... sabe?!

É pra quem se importa... sim!
Com o q dizem.... com o q pensam... com a ligação do dia seguinte....
Amor é daquela galera q vai mal... obrigado... quer me ouvir?!
É pra quem CRIA LAÇOS nas filas... na rua... no mundo....
Pra quem sorri... mesmo q falte um dente da frente... ou q esse seja de leite apesar dos seus 30 e poucos outonos vividos transitoriamente.... e mesmo assim contagia o outro!

Amor é de gente simples... q enfrenta desafios todos os dias... desde a hora q acorda e... mesmo assim... firma um compromisso consigo mesmo de q vai chegar até o fim do dia bem!
É de gente q pergunta... mesmo podendo nunca ser respondida... se vc quer ficar....
... gente q depende... sim! ...um pouco q seja do outro...

Quem é forte D+... não entende de amor!
Não entende de fragilidade... perseverança... chuva molhando o cabelo... falta de proteção e abrigo... nem de imprevisibilidade!

Quem é forte não sabe ser fraco... frágil... pequeno e.... ainda assim... continuar!
Não... isso não pertence a eles!
É de gente q tem medo de escuro... e passa os dias convivendo com medo e insegurança.... nem sempre se dando bem!

Amor é p/ gente q vai parar num canto e chorar até desabar pra acordar melhor no dia seguinte..... mas tenho pra mim q gente fraca (mesmo) ... é quem aprendeu a ser forte por causa do amor!

Por que dói o meu coração?!

- É bom sinal, é sinal que o teu coração está vivo, continua a ouvir o que ele tem para te dizer.
-Porque devo escutar o meu coração?
- Porque não vais conseguir jamais mante-lo calado. E mesmo que finja não o escutar.... ele estará dentro do teu peito... repetindo sempre o que pensa da vida e do mundo.
Os corações das pessoas são assim....
Tem medo de realizar os seus maiores sonhos... porque acham que não merecem alcança-los... ou por não poder consegui-los.
 Os corações morrem de medo de pensar em amores... que partiram para sempre... em momentos que poderiam ter sido bons e não foram... em tesouros que poderiam ter sido descobertos... e ficaram para sempre na areia....
Porque quando isso acontece... acabamos sofrendo MUITOOooo!
- Mas o meu coração tem medo de sofrer....
-Então diz-lhe que o medo de sofrer é pior que o proprio sofrimento....

• Só há uma coisa que torna o teu sonho impossivel: O medo de fracassar!

.... entre pernas... passos... e tropeços... a gente vai deixando algumas coisas pelo caminho e encontrando outras... o que não pode é se subtrair. O processo tem que ser de acréscimo... sempre! Nada é tão definitivo assim e a gente nunca É... gente ESTÁ...
Sempre digo que quem se aprofunda... sabe exatamente o gosto que tem o alimento cru porque não se contenta com o que está pronto! A gente vai experimentando aqui e lá... vai sentindo o ritmo... o tempo... tendo cuidado com algumas coisas e desrespeitando as placas de aviso de perigo de outras. A gente cai... levanta... chora... celebra... e a gente vive! A gente se conhece através das reações dos outros a nós mesmos! A gente se trabalha ou estagna... regride ou evolui... a escolha é sempre nossa! Tal como as consequências! A gente resolve se entregar quando é tarde pra descobrir que pra respeitar o nosso próprio tempo... é preciso lembrar e ter o mesmo respeito pelo tempo do outro... e que muitas vezes... pra ser honesto... é preciso se correr um risco o qual não queremos! Mas a gente corre... que o medo não tenha tanto poder sobre nós... e que não fiquemos condicionados por experiências anteriores... há sempre uma oportunidade de surpresa... mas teremos que estar abertos a isso! Nada é tão definitivo!

Ela tem medo, ontem ela chorou lembrando de tudo. Ela ta tentando se enganar, dizendo que não vale a pena correr o risco de tentar outra vez, seja com ele ou com outro alguém, ela insisti na solidão, ela tenta se manter afastada, esta tentando seguir em frente, com a cabeça erguida, porque ela tem medo de voltar e sentir tudo de novo, sentir a mão suar frio ao vê-lo, o coração disparado, aquele arrepio quando ele a abraça, ela tem medo de se entregar. A verdade é que ela não quer se magoar outra vez. Mas tem um lado nela que pede, suplica pra que ela jogue tudo pro alto, os medos, a insegurança, a ilusão vivida, e correr pros braços do amado. Ela jurou a ela mesma que jamais voltaria atras, mas já é tarde de mais, não tem jeito as palavras não ditas entre a troca de olhares dos dois traia o que eles sentem um pelo outro. Ate agora ela ainda insiste em dizer que ta feliz com a tal da solidão porque é mais confortável, dizer que tudo isso não vale o risco. Mas ele era a unica exceção, ela já não quer mais fugir, porque ele é a melhor parte que existe nela. É da medo, ele diz que ainda ama, e ela diz que gosta, e quando ela diz que gosta ela ta querendo dizer que quer começar aquele inferno tudo de novo... E eu, quem diria to aqui feito uma boba escrevendo no texto ai em cima que topo. Topo começar tudo com ele outra vez!

TODO MUNDO! ALGUÉM! QUALQUER UM! ...e NINGUÉM

Algo a ser sentido e TODO MUNDO tinha certeza q ALGUÉM sentiria... 

QUALQUER UM poderia ter sentido... mas NINGUÉM sentiu... 

ALGUÉM se zangou pq era algo q TODO MUNDO q pensou q QUALQUER UM poderia sentir mas NINGUÉM imaginou q TODO MUNDO deixasse de sentir!

No final TODO MUNDO culpou ALGUÉM pq NINGUÉM sentiu o q QUALQUER UM poderia ter sentido!

Bom dia!

... bem desenhada... das mãos aos calos... dos pés aos princípios... como se tivesse sido feita sob mágica... encomendada e talhada perfeitamente pra mim...
... é um soneto q durou mais do que as estrofes... e veio parar no meu mundo real... escorregando pela boca enquanto eu deixava as palavras caírem até sambar de vez pra dentro de mim...
... cheia dos modos desordenados e sempre põe um pé na frente do outro sempre... abraça o mundo com as pernas sempre... anda com o coração na mão e vai ver por isso é que ela é o meu tipo exato... que me responde as perguntas com aspas... citando o mundo e me enchendo de referências... me botando de queixo caído por perceber que você sabe tanto (sobre os outros e sobre mim)!
.....................................................mas ela é também toda esguia e escorregadia... me escapa pelas mãos... e para na soleira da porta antes de me dar boa noite...
Ela é uma agonia des-per-ce-bi-da que sobe... sobe mais um pouco... sobe até eu mandar parar e fica cutucando a garganta com marcas de mão no pescoço e no cabelo...
Ela tinha tudo pra sufocar e não sufoca... me toca!
Me inspira... e respira pra me botar no mundo de novo!
Ela é aquela sacada genial que eu tive numa manhã de quinta-feira... quando resolvi responder a um "oi" de qualquer q dizia me conhecer a anosssssssss.... é o meu bom humor e pode até falar por ai que a TPM não veio esse mês por causa dela...
Porque ela tem dessas coisas de saber me adoçar mais que chocolate... e saber lidar com meu lado fera sem me dominar...
E eu estou longe de dominar ela sabe... sabe que tá dentro de mim... colado na minha visão panorâmica... palpitando na apreensão do meu peito enquanto eu troco de roupa e pisco pro espelho...
... que me completa assim... como um sonho de Pierrot e um beijo de Arlequim... doce!

Insane...

.... nasci há tantos anos q realmente não me lembro mais a contagem de quantos tempo estou por aqui!
Nasci tabelada de fábrica... fadada a cumprir com todas as minhas obrigações que as pessoas à minha volta queriam me impor!
Nasci em meus vestidos rosa... meu cabelo escovado e cheio de lacinhos... nasci uma princesa... uma futura rainha.
Mas a verdade é que nunca me passou pela cabeça fazer parte da realeza.

Nunca quis só brincar com “coisas de meninas” ou deixar de subir na árvore na praça perto de casa. Minhas barbies eram todas superpoderosas e nunca precisaram de um Ken para ajudar a história delas a ficar mais interessante.
Sorte a destas bonecas, que não ganhavam olhares tortos todas as vezes que elas admitiam que preferiam aprender a lutar jiu jitsu do que esperar um príncipe encantado no cavalo branco que pudesse lhe salvar de todos os perigos do mundo.

Nasci mulher e... só por este fato... aguentei ... e venho aguentando!
...olhares insinuantes quando ando pela rua... mesmo que eu esteja com uma calça moletom velha e manchada!
Já disse o quanto me sinto vulnerável quando preciso ficar em pé na muvuca do ônibus? E não... o medo não é de levarem minha bolsa embora. Eu tenho receio de quem se acha no direito de encostar em mim... pavor de quem acredita poder olhar pelo decote da minha blusa e achar que tudo bem se posicionar estrategicamente por trás do meu corpo.

Quando nasci não me disseram que eu teria que provar por aí que eu sei dirigir ou administrar uma fábrica... só porque algum idiota disse que essas coisas são para homens.
Ninguém me disse que eu estudaria muito... muito mesmo... e teria que aguentar piadinhas que insinuassem que... se eu fosse muito inteligente... ficaria “para a titia”.

Ninguém me disse que eu faria a mesma coisa que o meu colega ao lado no trabalho... ficaria o mesmo tempo que ele no expediente... mas teria que me conformar em ganhar menos.
Nasci mulher e parece que isso me tornou obrigada a aprender a cozinhar... a costurar... a passar e lavar a roupa e a dobrar lençóis com elástico. A verdade é que eu amo cozinhar eventualmente mas não me peça pra fritar um ovo que cheiro vai demorar pra sair do cabelo por diasss... e não faço a menor ideia de como as pessoas conseguem dobrar aqueles malditos lençóis.

Eu não nasci para ficar a vida toda dentro de casa vendo meus anos passarem e... mesmo se fosse o que eu quisesse... nunca quis que isso fosse uma consequência de uma vida que não escolhi.

Eu não nasci para ser apenas um órgão reprodutor que só estará totalmente realizada quando tiver um filho. Eu nem sei se quero ter filhos... mas se amanhã ou depois eu mudar de ideia... não quero que as pessoas fiquem me olhando como se eu fosse uma pobre coitada. Porque eu não sou!
Eu quero ser conhecida pela história que eu construí e não pelas notas que meus filhos irão tirar na escola. E para completar,... eu não nasci para abrir mão do meu prazer em prol de ninguém e... assim... eu espero que... quem estiver comigo... me faça ir à lua e voltar tantas vezes forem necessárias.

Mas... por mais que eu quisesse me ver longe de arrependimentos... confesso que... pelo menos isto... eu não consegui! Me arrependo de todas as vezes que engoli a seco algumas ofensas que levei nos últimos anos!
Me arrependo de todas as vezes que já me senti horrível por não ter o corpo da mulher da capa da revista!
Me arrependo de não ter achado que meu cabelo era bonito o suficiente para que eu pudesse sair na rua com eles molhados!
Me arrependo de nunca ter respondido à altura quando me falavam que eu não estava agindo como uma menina de família.
Me arrependo de já ter chorado escondido quando a pessoa em que eu confiava havia contado todos meus segredos e todo mundo achou que a errada era eu!
Me arrependo quando virei a cara para outra mulher que estava me julgando só por causa do tamanho da minha tatuagem!
Me arrependo de ter deixado de usar meu batom vermelho por algum tempo depois que me disseram que aquilo era cara de puta!
Me arrependo de não ter tido coragem antes de enfrentar todos os meus medos e todos os pré-conceitos que encaro todos os dias só pelo fato de ter nascido mulher!
Sim... eu nasci mulher! E apesar de tudo... apesar de ainda ter um grande chão pela frente... apesar de ainda ver uma longa estrada pela frente até que eu possa... finalmente.. ser livre de verdade para ser qualquer coisa que eu queira... apesar de tudo isso... eu não nasceria de outra maneira!
Eu sou mulher! E de frágil... meu amor... eu não tenho... e nem nunca tive... absolutamente nada!

...

... e como se pudesse pedir pro Gênio da lampada dar uma guinada com a cabeça pra ver se esbarra a vista em mim... assim... em mais uma tentativa de fazer as coisas estalarem na cabeça e entender tudo... tudo... tudo o q eu queria q entendesse e visse e me dissesse e me pegasse pela mão e me levasse pra algum lugar q não fosse frio!
Mas agora eu já tô aqui nessa merda de vida vazia... esperando sabe-se Deus lá o quê e ainda assim... esperando...
Eu sempre espero mesmo... espero com alguma coisa q já nem é mais esperança... alguma coisa q não é essa música q tá tocando aí... e q me lembrar... alguma coisa q não são esses carros e essas pessoas me olhando sentada no meio do nada com a uma vista esperando...
Tem ninguém à vista e eu tô aqui esperando... só me dar uma olhada certeira e pra eu fazer todo o resto... eu nem exijo muito... (eu acho...) nem exijo q mude meu mundo de cabeça pra baixo... nem nada do tipo... eu nem exijo q faça tudo numa ordem correta... mas... por favor... me leva pra casa porque já tá doendo demais ficar aqui com os lábios rachados por conta desse vento frio!

Até quando disfarçar...?

Com a minha alma esta inquieta e meu coração triste...
Tento disfarçar tudo isto...
Tento fazer de conta que esta tudo normal...
Tento não sentir nada... mas não tem jeito!
O olhar molhado embaça meu sorriso... a saudade do ontem anula minha esperança... e a sua ausência do que fica conhecido chega a ser impiedosa... faz doer tudo por dentro!
As vezes nos enganamos e acreditamos.... sei la no que... mas fato que acreditei que tinha conseguido... pelo menos fazer a diferença... eu acreditei que sentia algo por mim... ou pelo menos tinha ficado algo bom.... eu acreditei em tantas coisas que o meu maior erro foi não acreditar em mim... e depositar toda minha confiança em um sentimento que não existiu...
A culpa não é sua... alias é até um direito sentir o que quiser e puder.... ela é toda minha...
Mas não deixa de doer mesmo assim..... mesmo quando o vazio é tão intenso que dói aos ouvidos...
Quando as lembranças são tão reais... mas parecem sonhos... (só meus sonhos)
Quando se sente fora do espaço e da realidade...
Quando a estrada está enevoada, sem placas e sente que não pode mais andar por ali... mas sua vontade é de correr...
Quando se tem medo de altura, mas pensa em subir num trapézio que não tem rede lá embaixo...
Quando suas referências se foram...
Quando se tem muitas despedidas em sua história...
Quando não se vive mais por você mesma... 
É tudo isso somado causa dor! Não é dor por ouvir um palavra que te estapeia a face... mas te esfaqueia a alma.... e sente sangrar...então vê sua própria agonia e se pergunta: "Como estou aguentando?!"
É só um desabafo de alguém que não consegue entender....
Já são tantas noites... cortes... cicatrizes... partidas...
Sinto um doloroso vazio... e sei que exceto Deus... ninguém pode mudar isso!
Quando a equação... mesmo que feita de várias fórmulas... só dá menos... sabe que sua alma está morrendo...
E tudo fica cinza!

...

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

.... tentando!

... não lembro em q momento percebi... q viver deveria ser um permanente reinvenção de nós mesmos... para não morrermos soterrados na poeira da banalidade embora pareça q ainda estamos vivos...

Afff...

... mas compreendi... num lampejo.... q então é isso... então é assim... 

... apesar dos medos... convém não ser demais fútil nem demais acomodada...

 

Algumas vezes é preciso pegar o touro pelos chifres... mergulhar para depois ver o que acontece... a vida não tem de ser sorvida como uma taça q se esvazia... mas quem sabe como o jarro q se renova a cada gole bebido...

Para reinventar-se é preciso pensar... isso aprendi cedo...

... apalpar.. no nevoeiro de quem somos... 

... algo q pareça uma essência... isso... mais ou menos... sou eu...  

... isso é o que eu queria ser... 

... acredito ser... quero me tornar ou já fui.... 

Muita inquietação por baixo das águas do cotidiano.... 

Mais cômodo seria ficar com o travesseiro sobre a cabeça e adotar o lema reconfortante...  "parar pra pensar... nem pensar!" 

O problema é q quando menos se espera ele chega... o sorrateiro pensamento q me faz parar... 

Pode ser no meio do trabalho... no trânsito... na frente da tv... ou do computador... 

Simplesmente escovando os dentes.... ou na hora do trabalho ... do desafeto... do rancor... da lamúria... da hesitação e da resignação... 

Sem ter programado... a gente pára pra pensar.... 

Pode ser um susto... como quem espia de um berçário confortável para um corredor com mil possibilidades... cada porta... uma escolha... muitas vão se abrir para um nada ou para algum absurdo... 

Outras... para um jardim de promessas... alguma... para a noite além da cerca... 

Hora de tirar os disfarces... aposentar as máscaras e reavaliar... reavaliar-se penso eu...

Pensar pede audácia... refletir é transgredir a ordem do superficial q pressiona tanto... 

Sou demasiada frívola as vezes... busco o atordoamento das mil distrações... corro de um lado a outro achando q sou grande cumpridora de tarefas.... 

... quando o primeiro dever seria de vez em quando parar e analisar... quem a gente é... o q fazemos com a nossa vida... o tempo... os amores.... 

E com as obrigações também... é claro... afinal não tenho sempre cinco anos de idade... quando a prioridade absoluta é dormir abraçado no urso de pelúcia e prosseguir... no sono... o sonho q afinal nessa idade ainda é a vida... 

Mas pensar não é apenas a ameaça de enfrentar a alma no espelho... é sair para as varandas de si mesmo e olhar em torno... e quem sabe finalmente respirar... 

Compreender... sou inquilina de algo bem maior do q o meu pequeno segredo individual... (eu acho...) ... o poderoso ciclo da existência.... 

Nele todos os desastres e toda a beleza têm significado como fases de um processo... 

Se me escondo num canto escuro abafando meus questionamentos... não escuto o rumor do vento nas árvores do mundo.... nem compreendo q o prato das inevitáveis perdas pode pesar menos do q o dos possíveis ganhos... 

Os ganhos ou os danos dependem da perspectiva e possibilidades de quem vai tecendo a história.... 

O mundo em si não tem sentido sem o nosso olhar... q atribui identidade... sem  pensamento q confere alguma ordem... 

Viver... como talvez morrer... é recriar-se.... 

... a vida não está aí apenas para ser suportada nem vivida... mas elaborada.... 

Eventualmente reprogramada.... 

Conscientemente executada... 

Muitas vezes... ousada...

Parece fácil...  "escrever a respeito das coisas é fácil" ... já me disseram....  é eu sei....  mas não é preciso realizar nada de espetacular.... nem desejar nada excepcional....  não preciso nem mesmo ser brilhante... importante... admirado...

Para viver de verdade...  pensando e repensando a existência... para q ela valha a pena...  preciso ser amada.... e amar...  e amar-me... 

Ter esperança... qualquer esperança...

Questionar o q me é imposto... sem rebeldias insensatas mas sem demasiada sensatez... 

Saborear o bom... mas aqui e ali enfrentar o ruim... 

Suportar sem me submeter... aceitar sem me humilhar.... entregar-me sem renunciar a mim mesma.... e à possível dignidade.... 

Sonhar..................... porque se desistir disso.... apaga-se a última claridade... e nada mais valerá a pena... escapar... na liberdade do pensamento... desse espírito de manada q trabalha obstinadamente para me enquadrar... seja lá no q for.... 

E q o mínimo q eu faça seja... a cada momento... o melhor q afinal se conseguiu fazer....

ia do dia-a-dia... com as pessoas no trabalho... no trânsito... nos relacionamentos... como amigos... somo pessoas.... afinal... as tarefas parecem só aumentar e o tempo continua o mesmo....
As vezes somos atores protagonistas de nossas próprias vidas e atores coadjuvantes da vida alheia.... ou outras vezes somos atores a medida que exercemos vários papéis... para cada pessoa... em cada lugar e em cada tempo somos um personagem diferente.... artistas já que somos palhaços... malabaristas... e atores...
A vida dinâmica é picadeiro... é asfalto de rua... é palco...
Todos os dias... tudo muda... o tempo todo denovo.... tudo é cíclico... tudo começa... e tudo acaba e para algo novo começar... muitas vezes algo velho precisa terminar....
Ninguém é totalmente mocinha... e ninguém é totalmente vilã...
A vida é composta de vários espetáculos... alguns mais parecem uma tragédia shaksperiana outros mais parecem um conto de fadas da disney.... algumas vezes nos perguntamos... "poxa mas porque na minha vida só tem tragédia?"
... a diferença dos espetáculos da vida para os espetáculos que vemos nos palcos de teatro... nos picadeiros... nos cinemas... e nas ruas da cidade... é que no espetáculo da vida não há script... ou seja... vc pode mudar a história o tempo todo e justamente por isso "tudo muda o tempo todo denovo" .... é vc que faz o espetáculo!
Não... realmente não é fácil! Não é fácil porque somos sim os protagonistas das nossas próprias vidas... mas somos também os coadjuvantes da vida alheia... e sendo nós artistas humanos que necessitam de outros artistas para compor cada espetáculo novo... acredito que devemos saber que para uma história sair justamente como um dos dois quer.... a história do outro vai sair prejudicada... mas a vida é cíclica... um dia perdemos e no outro... e o mais fascinante dessse espetáculo é que muitas vezes o perder e o ganhar não são o que parecem...
O perder pode ser um aprendizado para que possamos ganhar.... o ganhar pode ser um teste... onde a interpretação do ator é analisada... se passarmos no teste continuamos ganhando e se fizermos uma má interpretação... perdemos..... a mentira é pior das interpretações.... a soliedariedade... o amor... o perdão... a lealdade... a amizade... o riso... o abraço... o dar-se as mãos... o estender as mãos... esses atos são os que nos levam a alcançar as melhores interpretações.... penso eu....

Tarde D+

Triste é ver gente boa saindo de nossas vidas em razão de nossos vacilos. Triste é perceber que não valorizamos quando deveríamos. Triste é notar que já é tarde demais. Como dói o tarde demais...

O ser humano parece ter uma capacidade única de ferrar com tudo, como se tivesse medo de ser feliz e partisse para a sabotagem de si mesmo.

Muitos ficam correndo atrás de quem nem dá bola para eles, enquanto quem fica junto de verdade é deixado de lado. Muitos só ficam olhando para o que não têm, para o lá longe, mal se dando conta do tanto de afeto e de amor que já possuem em suas vidas.

Todos nós já temos quem torce pela nossa felicidade, pelas nossas conquistas, quem é amigo verdadeiro, quem ficou ali pertinho quando mais precisávamos. Mas muitos de nós não conseguimos nos contentar com o que já é, com as certezas, e queremos o que não chega junto, o que nunca nem nos percebeu como gente. Querer algo novo é bom, no entanto, isso não significa desprezar o que se tem ao lado.

Invejamos a grama do vizinho, desejamos participar das festas do fulano, queremos a amizade do beltrano. Enquanto isso, o verde do nosso jardim, os momentos de nossas vidas e os amigos que conquistamos vão se tornando diminutos, menores, menos visíveis. Regamos ilusões que nunca alcançamos, ao passo que a aridez afetiva assola tudo o que deveríamos regar de fato. E por esse descuido com nossos tesouros nos é cobrado um preço alto: o esvaziamento de nosso quintal.

Ninguém aguenta por muito tempo ser preterido, desprezado, ser alguém nulo, invisível, enquanto o outro corre atrás de outras pessoas, enquanto o outro nem se lembra de chamar para sair, para se divertir, enquanto o outro se distancia mais e mais.

Ninguém suporta ser alguém inexistente. E então a gente se cansa de uma vez por todas e dá um basta. Aí já era, pois não haverá mais possibilidade de volta. Resultado: o outro fica sem o que já tinha e sem o que nunca teve.

É lógico que as pessoas saem de nossas vidas, por inúmeras razões, porém, perder alguém incrível por atitudes ridículas nos fará carregar uma culpa doída pelo resto de nossos dias. A alguns, essa dor servirá de lição; a outros, nem isso. Certas pessoas nunca conseguirão valorizar aquilo que realmente tem valor. Pois bem, o problema é delas.... sempre será...

...

"Em nenhum caso uma intervenção psicanalítica deve ser teórica, sugestiva, quer dizer, imperativa; ela deve ser equívoca.

A interpretação analítica não é feita para ser compreendida; ela é feita para produzir ondas".

Lacan

...meu efeito video game!

...um jeito estranho do tipo q preciso passar de fase... uma a uma... q ficar mais forte até chegar no chefão! 

E já foram tantas fases... tantos game overs.... tanta preguiça e falta de vontade de recomeçar.... q olha... (pofff!)

 Às vezes... eu prefiro me largar num sofá com pipoca a ter q recomeçar! 

É exaustivo ter q programar tudo... encontrar um rosto novo para mim mesma....  sem contar em me construir... deixar  me descubram de novo... e de novo... e mais uma vez pra depois acabar em nada! 

É o jogo da sociabilidade... certo?! 

Vira à direita e mais duas à frente q vai me encontra perdida de novo!

.... um pensamento que me passou como uma lebre algumas vezes durante o dia me voltou a cabeça... "a vida é curta..."

Na tv... estava um documentário sobre física... espaço... expansão do Universo... Einstein... Stephen Hawking... Teoria da Relatividade... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh rsrs

Novamente o pensamento "A vida é curta..."

Lembro de Thomas À Kempis que diz em seu moravilhoso livro A Imitaçao de Cristo "é vaidade desejar viver longos anos e descuidar de viver direito..."

como na música: "Enquanto o tempo acelera e pede pressa...

... eu me recuso... faço hora... vou na valsa...

... a vida é tao rara..."

Me lembro de tantos sabores que eu ainda nao provei... sushi... sashimi... outros tantos que nem sei... até o jiló me pareceu desejável agora nesse instante...

Penso em todas as coisas que gostaria de realizar...

... ahh me lembro da turminha do "Sofá da Hebe"(que saudade me deu).... das Tilangas. ..  penso em mim... nas pessoas que gosto...

.... e a mesma música na cabeça: "Será que tempo que lhe falta para perceber?

Será que temos esse tempo para perder?

E quem quer saber...

... a vida é tao rara... tão rara..."

 

 Me lembrei da minha decisão de viver.... 

.... de viver cada instante como se fosse uma prece... 

.... de provar cada sabor como se fosse uma oração...

.... de saborear a vida... 

....e não apenas bebê-la... como se estivesse com pressa... 

.... sem prestar atenção a todas as cores... nuances sabores...

... e lembrei que poucas vezes estou fazendo isso...

Diabos!!! 

Que merda!!! 

Como a vida é curta....

Deixa eu correr...  eheh ;)

ai ai ai.... (suspiros....) quem nunca escreveu seu nome junto do de alguém numa folha de caderno?! 

Quem nunca ficou fazendo planos sonhando acordada... deitada na cama antes de dormir?! 

Quem nunca viu uma foto e pensou como seria se você estivesse lá?! 

E quem nunca teve um sonho perfeito e ficou puta de ter acordado?! (afff) 

Quem nunca ouviu uma música e lembrou de alguém?! 

Quem nunca olhou pro celular achando que era ele(a) e era sua mãe?! 

Ou pior quem nunca se iludiu?! 

Quem nunca teve vontade de sumir e só voltar quando tudo estivesse bem?! 

Quem nunca amou e não foi correspondido...........................?! 

Quem nunca viu um filme de romance e quis ser feliz para sempre?! 

E o melhor... quem nunca passou por nada disso?!

...

Acho estranho quando me perguntam como eu dou conta de tudo.

A resposta é simples, sem graça... 

 Não dou! Não dou mesmo! Seleciono prioridades... foco no que dá... varro o resto para debaixo do tapete...

No dia seguinte levanto a beiradinha do tapete, retiro umas coisas, escondo outras.

Se hoje o jantar foi o chinês “okesoboro”, amanhã um almoço fresquinho é a missão número um. Meu tapete nunca fica vazio. Nunca.

Aliás, tem dias que entulho tanta coisa lá debaixo, que derruba o que tiver em cima. Brigo com o mundo, choro um pouquinho, me sinto a mais desequilibrada das mulheres, espero pelo dia seguinte.

Mas há manhãs em que acordo cheia de amor próprio. Dou risada deste auê todo. Ignoro o tapete já pau a pau com o Monte Everest, e vou bela e formosa (cansada e de piranha no cabelo) tomar um banho demorado.

Algumas tardes viro a revolucionária do tapete. Brota no corpo uma energia que sabe-se lá da onde veio (provavelmente do brigadeiro de colher que comi escondido 3 noites atrás). E lá vou eu disposta a colocar tudo em dia. E não é que eu quase consigo? Se não fosse pelo quase… E é assim.

Frustrante, alegre, desesperador, feliz.

Um eterno varre, esconde, esvazia.

Não se deixe enganar, tem sempre um tapete.

Na casa de algumas ele fica mais visível, logo na sala. Já outras preferem usar o do corredor. Mas ele está lá. Tem que estar. Se não a gente enlouquece.

Por trás destas imagens, existe uma mulher comum. De carne, osso, querendo emagrecer no mínimo 3kgs.

Com dias bons pra caramba, no estilo: “A vida é bela, poderia ter 7 filhos, viver numa casinha de sapê, e ser feliz para sempre”

E com dias de “quem sou, onde estou, quem são estas pessoas?”

O denominador comum é o amor, que quando colocado na balança quebra o ponteiro.

Vira o jogo. Não dá nem chance.

O coração é invadido por gratidão.

E com lágrimas nos olhos agradecemos por tudo. Até mesmo pelo tapete!

... pode ser q seja por costume ou pela moral ensinada... 

... por educação... 

... ou sei lá... 

... porque cargas d'água... 

... a gente vai se acostumando a calar... 

... a guardar sentimentos e muitas vezes acabamos por nos transformar em pessoas infelizes e frustadas!

"É FEIO gritar"... agente escuta a mamãe dizer desde q aprendemos a falar e quando o fazemos mais p/ frente somos repreendidos pela tia do jardim de infância (a minha se chamava tia Nardinha ainda p/ piorar morava na esquina de casa p/ me dedurar p/ minha mãe affff... rs) bom.... e assim por diante....

Então o tempo passa.... "tic tac" ... e a cada nova etapa da vida descobrimos mais coisas q não podem ser ditas... por serem consideradas erradas... 

Além de não poder gritar não podemos também dizer q estamos insatisfeitos com determinadas coisas e atitudes de algumas pessoas...

Pelo contrário.... somos às vezes forçados a dizer q está tudo bem.... sem problemas...

Temos também q aprender e aperfeiçoar a técnica do agradar a tudo e a todos! (afff fatal! heim?!)

Ser gentil... amável ... politicamente corretos... nobres... a nunca ser indelicados... sorrir mesmo quando a maior vontade do mundo que temos é de chorar... pesados....

Trilhamos desde os primeiros passos de vida a falsidade... a hipocrisia... a usar mascaras e fazemos isso as vezes tããããão bem feito q conseguimos enganar a nós mesmos... as vezes uma pessoa percebe q essa forma de existir está errada e tenta quebrar todos os paradigmas fazendo tudo q foi taxativamente proibido... é aí... q todos os demais hipócritas entram em ação... te condenando como louca... maluca... chata... idealista... pesada... diferente... insana... blablabla (e uma moedinha em cima da mesa.... e blabla...)

Talvez eu aqui esteja encarnando o papel de insana em potencial! 

Talvez alguém me compreenda...  hummm será?!

.... mas com toda certeza... saibam q agora ao fazer isso... pelo menos nesse meu momento de loucura eu estou mais feliz do q nunca... ao poder gritar q a vida as vezes é uma GRANDE MERDA... as vezes e muitos tentam fingir que ela é boa o tempo toda...

Para q seja realmente um grito...

...aqui fica o meu: " ahhhhhhhhhhhhhhhhhh.............."

.. eu conto as horas certas antes de dormir... e por sempre a soma não levanta nem todos os dedos de uma só mão... eu durmo mal...

E há quem diga que não gosto dos números... mas no fundo é com eles que eu conto o tempo de madrugada esperando uma mensagem no celular tocar... e porque ele não toca... meu estômago revira em baixo das cobertas até amanhecer.... 

... e conto quanto ainda falta para o almoço... quantos quilômetros eu já passei e quantos faltam pra chegar em casa.... faço a soma das tarefas que ainda não realizei aperto mil vezes o celular pra ver que horas são.... 

Mas hoje... prometi a mim.... comprar um relógio quebrado... um presente para minha alma singular... 

Quero um relógio quebrado pra tomar banho sem pensar no tempo... e tomar chuva sem pensar no depois... pra não ter que esperar a hora certa de ganhar coragem... pra não ter tempo exato pra arrumar a bagagem... pra não perder o tempo....

Quero um relógio quebrado que me mostre que eu não preciso ser rápida.... que não existe tempo certo pra fazer a coisa certa (ou a coisa errada).... um relógio quebrado... que faça o beijo não terminar... a madrugada não acabar... os olhares profundos não terem fim...

Que não exista não ir porque não vai dar tempo... ou esperar dar o tempo pra então ir... um banho de espumas que não enrugue os pés se demorar... uma bela vista da janela que não mude... um perfume doce que dure sem tempo... um vento no meio do peito que se possa parar pra sentir sem se atrasar pra viver... 

Um abraço que seja infinito... um sonho que não dure 11 minutos... um desejo realizado a qualquer momento... uma lembrança que faça sorrir sempre... um olhar para o céu que tire as dúvidas sem precisar voltar pra casa antes que seja "tarde" ....  uma foto que não congele o tempo... um espelho que não importe no futuro...

Quero um relógio quebrado... pra bagunçar as horas e entrar em sintonia com meu coração bagunçado... pra então fazer sentido... pra eu não fazer mais nada no tempo errado...

'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora...As pessoas estão cultivando ídolos errados. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?

Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.

Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.

No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.

São esses pais que devemos ter como exemplo?

Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora...

Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.

Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.

Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, nossos adolescentes vão pensar  que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, que é certas, já que foi isso que o filme mostrou.

Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?

Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.

Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissessem NÃO quando necessário?

Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor.

Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar... Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.

Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'